¡AY MIS HIJOS!

En la entrada de la cancha donde juego hay un letrero que dice: 

“Papá, por favor contrólate y no pongas el mal ejemplo. Atte- tu hijo”. 

Los entrenadores de las fuerzas infantiles lo colocaron después de años y años de soportar a papás prepotentes y gritones; papás que les decían como debían parar al equipo; papás que se peleaban entre sí; que escupían a la cancha o llegaban pedos; papás despistados que no sabían en qué momento apoyar y verdaderos hijos de puta que pendejeaban a sus hijos delante de toda la gente.

Lo que tal vez nunca les ha tocado es un papá tan sensible, dejémoslo ahí, como el progenitor de los Dos Santos. 

Se entiende que el tipo esté enojado porque dejaron a su hijo Jonathan fuera del Mundial y que el golpe que eso supone para el menor sea, a su corta edad, lo más fuerte que le haya tocado vivir. Queda claro también que el jugador culé tiene mejores argumentos para ir a Sudáfrica que, por ejemplo, el "Bofo" (que dicho sea de paso no tiene nada que hacer en la Selección). Pero de ahí a reaccionar en las entrevistas como señora histérica de las Lomas a la cual le acaban de chocar su camioneta, hay una gran diferencia. 

“Me acuchillaron a mi hijito" (de 20 años, por cierto) decía en un portuñol más encabornado que el del Tuca, mientras amenazaba con que “no se vuelve a poner la camiseta de la selección después de lo que le hicieron". Por si la cosa no fuera demasiado melodramática adviritió que “Giovanni ya no está ilusionado con jugar el Mundial porque él quiere mucho a su hermano y está muy afectado. Cada dos o tres minutos nos llama a mi mujer y a mi y nos dice que está hecho polvo.” A todo esto, el que fuera una de las peores contrataciones en la época de gloria del América (sólo superado por Echaniz), no perdió la oportunidad de señalar que Jonathan todavía puede defender los colores de España o Brasil, ahí nomás.

Así que cuidado futuras promesas del futbol mexicano. Dentro de 5 ó 10 años más, cuando les toque jugar contra alguna de esas potencias, sobre la cancha habrá un jugador con rabia incotrolable por anotarle a México. En las gradas un papá que va a llorar si el chico no es el primero en meter gol y parar un penal. Y colgado en las rejas un letrero que dirá: 

“Papá. Por favor contrólate y no me hagas pasar vergüenzas. Atte- Jonathan”.  

TRI BACKSTAGE

Uno los ve tocar y dice: "estos tipos son unos pinches genios. Saben bien lo que tienen que hacer y lo ejecutan a la perfección; saquemos los encendedores… "

Nos referimos a Radiohead, U2, The Strokes, Gustavo Cerati y muchas otras bandas y solistas que cada que pisan nuestro país provocan que alguien comente “el concierto estuvo tan bueno que hasta les quedé a deber”.

Claro que si hubiéramos visto los errores que cometen en sus ensayos lo habríamos pensado dos veces antes de gastar $1000 en el boleto. Porque tras cada encore que pone de pie a todo el estadio hay un montón de mentadas de madre al ingeniero de sonido, requintos que no salen como en el estudio, voces desafinadas y otras desgracias imposibles de solucionar. He ahí la razón por la cual los músicos sólo ensayan frente a tribunas vacías.

En el futbol sucede al revés. Y cuando el equipo en cuestión vende lo que sea, desde una barra de pan hasta un litro de leche, la práctica tiene una audiencia tan grande como el show.

Esto no tendría nada de malo si no fuera porque juzgamos la secuencia prueba-error, donde lo normal es que existan cientos de equivocaciones, como si se tratara de la ejecución final. Por eso nos obsesionan las fallas de nuestros seleccionados en partidos de preparación que ni siquiera tienen un valor anecdótico; el estado anímico de Aguirre y una cantidad de nimiedades estúpidas como lo que le gusta desayunar a Torrado o el libro de autoayuda que está leyendo Carrillo. Encima las interpretamos con la precisión de un psiquiatra y la infalibilidad de un adivino. Por ejemplo si Aguirre es amable con la prensa es porque debe sentir miedo o nos quiere tomar el pelo. Si el “Chicharito” no anota es porque la presión de fichar con ManU lo está matando. Si el “Bofo” fue llamado a la selección es sólo porque su look de Lama transmite paz en un entorno ya de por sí agitado.

Lo cierto es que hoy en día nadie sabe, ni tiene por qué saber, qué es lo que realmente sucede dentro del vestidor del Tri. Sólo el entrenador, su cuerpo técnico y 23 jugadores que darían la vida porque a su regreso a México sean tan bien recibidos como cuando viene Madonna.

Pase lo que pase, sin importar los resultados, todos deberíamos estar ahí. 

A PESAR DE ELLOS

Por: Jonás

http://odaallibrodeestampas.blogspot.com

No dudo que habrá orgullo, que no darán una bola por perdida. Que cuatro años de llevar a cuestas un equipo aguerrido pero limitado ha hecho de Guardado un futbolista tan distinto a la medianía mexicana, incluido Márquez y su poco compromiso con la causa; que todos los campeones del mundo en Perú  2005 han probado la miel incomparable del triunfo y que conocen de cerca la potencia de los negros, la arrogancia inglesa,  la impotencia de la banca y el desprecio, el futbol como estandarte de la economía europea; que el Masa seguirá pintándole huevos a todos los “conocedores del medio” que lo despedazaron hace cuatro años cuando LaVolpe lo llamó al Mundial y sintieron pena cuando el PSV lo contrato dos años después; que Hernández seguirá fallando pero sin la desvergüenza de Bravo, del Kikín, de Zague, del mismo Hugo; que se hará un buen Mundial a pesar de cuerpo técnico y directivos.

¿Será la estrategia, la táctica, el acoplamiento la verdadera razón de una concentración tan larga y por lo visto estéril? Mientras en Europa Forlán es el terror de todas las defensas a las que enfrenta, el Chicharito baila con una bolsa de pan en las manos, anuncia programas de televisión y en la cancha no es ni la sombra de nuestro flamante y precoz campeón de goleo  ¿Cuántos goles hubiera metido con Chivas,  las hubiera llevado al campeonato,  seguiría depredando en Argentina y Paraguay?

No, lo de menos es la estadística, el roce, la competencia misma.  Lo que importa es vender: boletos en dólares,  camisetas, refrescos, desodorantes.  Las concentraciones largas para lo único que sirven son para hacer comerciales, visitar presidentes, abastecer de patiños a las televisoras.

Que la concentración no sirvió de mucho lo pusieron en evidencia los “Europeos” en los juegos contra Chile, Inglaterra y Holanda.  El futbol es de ritmos, de momentos y tal parece que el de la selección se lo llevó el osito Bimbo. 

SUDÁFRICA 2.0

Por: Mario Aguirre Malfavón

No. No es un error tipográfico, mucho menos de edición. Tampoco el marcador de la final. Probablemente, el Mundial de Sudáfrica 2010 pase a la historia como aquel en que más redes se revienten. Y no precisamente por la cantidad de goles, sino por la vorágine de usuarios que saturarán las redes sociales (o Internet 2.0) durante un mes.

No sólo es el mayor evento –y el más esperado– de la agenda deportiva anual. Además, presagia ser el foco de atención del negocio publicitario global. Aunque en esta ocasión el pastel publicitario no se lo comerá sólo la televisión. En unos días el Mundial también se jugará en Internet y en el móvil. El clásico no lo disputará un hipotético cruce entre Argentina o Inglaterra, más bien lo encarnizará el Twitter vs Facebook vs Youtube. 

Según la página especializada Alexa, de los mil millones de usuarios activos que disfrutan de Internet en el orbe, 940 poseen una cuenta en cualquier red social. Facebook acumula 400 millones de miembros a nivel global, y Twitter suma 98 en todo el mundo. Éste último microblog (bitácora electrónica donde uno escribe lo que desee con un límite 140 caracteres) es el más popular entre las celebridades, contando a los futbolistas. 


Las redes sociales en un inicio eran consideradas como una prolongación de la ociosidad. Sin embargo, el Internet 2.0 también se ha mercantilizado gracias al capitalismo. De acuerdo con Jonathan Clegg, periodista de The Wall Street Journal, “los socios corporativos de la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA) se apartan cada vez más de las campañas tradicionales en televisión y vallas publicitarias. Ahora recurren a sitios de redes sociales para difundir su mensaje sobre el deporte más popular del mundo”. Vamos, a lo que se le denomina publicidad viral. Basta confrontar la cantidad de sponsors en México ´86 con la copa actual: ocho contra 19, incluyendo socios FIFA, patrocinadores y promotores nacionales.

El idilio fútbol-redes sociales no es una novedad. En el año 2006 y coincidiendo con la Copa del Mundo en Alemania, los sitios de Facebook, Twitter y YouTube apenas daban sus primeros pasos. Desde entonces su reputación ha crecido como la espuma.

El poder de estas plataformas tecnológicas es tal que las federaciones de cada país han tomado cartas para tratar el asunto respectivamente: un comunicado oficial de la Confederación Brasileña de Fútbol (CBF) dio a conocer que su delegación de 23 futbolistas podrá emplear, tanto sus cuentas de Facebook como de Twitter, en pos de mantener un contacto diario con sus seguidores. La única condición consiste en no ventilar la intimidad interna del representativo nacional.

Existen, en cambio, conjuntos que vedaron su uso. Fabio Capello, mister de la selección de Inglaterra, ha impedido tajantemente a sus dirigidos el uso de Twitter o Facebook durante la Copa del MundoLa postura del órgano rector del balompié exhorta a que los jugadores no envíen mensajes desde el interior de los estadios. Ya depende, como hemos visto, de cada país el imponer otras restricciones.

Asimismo, 12 selecciones (entre ellas España, Brasil, Argentina y Chile) han abierto sus perfiles en susodichas redes sociales previo al evento magno a pesar de que la FIFA aún no ha sacado una cuenta oficial. Empero, se prevé que la abra durante la celebración del evento. Los clubes, por su parte, tampoco se han quedado atrás y entidades como el Real Madrid, Barcelona, AC Milan, Manchester United, entre otros, ostentan cuentas y canales oficiales en Youtube. 

En ese mismo sentido, la forma del quehacer periodístico sufrirá un cambio sustancial. Precisando: por un lado, los periodistas y reporteros de las diversas cadenas de televisión, radio o medios electrónicos, se nutrirán de las actualizaciones de los estados de los futbolistas a manera de fuentes de información alternativas en caso de no poder obtener la declaración enunciada por el jugador.

Por otro, los medios de comunicación que ya han instaurado sus cuentas conseguirán acercarse más a sus lectores y forjar mesas de debate mediante los hashtags (o etiqueta que aglomera todas las noticias acerca de un tema en concreto) con el propósito de abarrotar las redes sociales e implantar una mayor retroalimentación entre emisor y receptor.

El problema radica en identificar la proliferación de aquellas que sean fakes o falsas, teniendo en cuenta que no todos los jugadores poseen una y las confederaciones no entregaran listas oficiales con los que efectivamente tienen.

Así pues, veremos el 11 de julio del presente año quién se erige como el “romperredes” del Mundial. ¿Te atreves a dar tu pronóstico? Y ustedes, ¿ya están listos para palpar el Mundial con sus redes sociales? ¿Qué usos recomendarías a los medios de comunicación para permitir una comunicación directa y rápida?  

PENAL ERRADO - SI MÉXICO PIERDE...

Por: Gabriel Rodríguez Liceaga (NEB)

Les suplico que mentalmente repasen el reciente pasado celeste. Con eso en la cabeza puedo asegurarles que me asumo alguien capaz de recibir y aceptar las más dolorosas y constantes tristezas futbolísticas… y seguir adelante. Vivo, como y cojo con un pesar hondo: la gloria está hecha para los demás. Jamás para mí. Nunca para mí.

Subrayo esa sensación anualmente cuando todas las becas de literatura son entregadas a mujeres que escriben de su vagina, cuando los concursos de literatura me los ganan escritorcitos que escriben sobre el narco o la frontera. Cuando la guapa del metro me hace cara de fuchi.

El fracaso forma parte de mi familia. Lo doy por hecho. Hasta me gusta. Humildemente me gusta. Lo sudo. Lo visto.

NO CREO PODER SOPORTAR QUE A MÉXICO LE VAYA MAL EN EL MUNDIAL.

No voy a poder salir a buscar empleo (renuncié al actual para poder disfrutar el mundial como se debe). No voy a poder imprimir y engargolar mis cuentos para enviarlos a distantes parajes y certámenes. No voy a poder quitarle el calzón a mi vieja.

O tal vez sí.

O tal vez el burro toque la flauta y demos un mundial envidiable. Tal vez Chícharo se vuelva loco (con que le clave un tanto a cada rival me conformo). Tal vez el mar se vuelva mezcal y todos borrachos recargados en nuestro cactus luzcamos orgullosos el sombrerote y el sarape multicolor.

Después de todo sobran goles en el mundo. Con que nos toquen unos siete en las próximas seis semanas ya la armamos.

¿Es mucho pedir? Sabrá dios. A lo mejor la gloria está hecha para los demás. El nuevo comercial de Nike nos recuerda que existe una élite de equipos y jugadores construyendo el futuro. Nosotros tenemos que conformarnos con olvidar a regañadientes el pésimo pasado.

DESPUÉS DE TODO TAMPOCO ESTOY SEGURO DE PODER SOPORTAR QUE A MÉXICO LE VAYA MUY BIEN EN EL MUNDIAL.

Sigo pensando que seremos campeones. Así nomás. Puto el conquistado que le vaya a España como segundo equipo. Joto el conformista que se incline por Brasil. Gay el tarado que no sueñe con Torrado alzando la bella copa.

Feliz mundial a todos. Si les sobran estampitas del mundial regálenmelas, ¿no?

ANDRÉS, PRÉSTANOS TU BOMBITA

Le pusieron un baile a Argentina en el Mundial pasado. Le pusieron un baile a Italia en el antepasado. Y cómo olvidarlo, a Alemania en el 86 y 98. Brasil también ha sido nuestra pareja en varias pistas al igual que Francia, Bulgaria, Holanda y este lunes, al menos durante los primeros 25 minutos de juego, Inglaterra. El problema es que entre bailongo y bailongo no se han abrochado a ninguna pareja. Ni siquiera cuando ya la tienen en la cama, piernitas hacia este y oeste, y les dice con voz a medio morir “hazme lo que quieras”. Con el paso de los años nuestra selección se ha convertido en un experto para hacer cariñitos pero impotente cuando hay que terminar la chamba. Y hasta el día de hoy no aparece el Viagra que nos haga gritar un gol con miles de círculos entre las consonantes. Porque perdón, goles tan intrascendentes y ordinarios como el que el que marcó el Guille no provocan absolutamente nada. Claro que a la hora de anotar se trata de efectividad y no de estética; si no que le pregunten a Diego, cuyo gol en el 86 contó lo mismo que el autogol más feo en una liga llanera. 

Por eso jovenazos de la selección, sepan que los millones de mexicanos que desde aquí seguiremos sus últimos partidos en Europa y la subsecuente aventura en Sudáfrica vamos a agradecer sus goles sin fijarnos en la hechura. Qué más da si los anotan con las nalgas, con la nariz, de rebote, de chiripa, en offside, con la mano, con ayuda del árbitro, con ayuda de un contrario, con ayuda de Dios. El chiste muchacheeees es anotar a como de lugar. Porque mientras la FIFA no dictamine a nuestro favor para que el equipo vencedor sea aquel que le echó más ganas, que corrió más, que tuvo más posesión de balón o que mandó más servicios sin sentido en algo que pomposamente llamamos “centros a la olla”, este juego lo gana el cuadro que más veces anota. 


¿O no, García?

FEAR ME NOT

Si el equipo de Inglaterra fuera un espejo del futbol que se juega en la Premier League, sería la mejor selección del mundo. Pero los ingleses siguen lejos de ese nivel. Ni siquiera bajo un as como Capello tienen la vistosidad del Arsenal o la efectividad del Chelsea. Han mejorado, eso sí. Pero no tanto como para aspirar a ganar esta Copa del Mundo. Si ya lo hicieron en 1966 fue porque un abanderado de la ex Unión Soviética no quiso ver un gol legítimo de Alemania Federal. De entonces a la fecha lo más que han conseguido es un cuarto lugar en Italia 90. 

Con semejante palmarés era para que ningún equipo les tuviera temor, léase el Tri en su partido del lunes. Si acaso un poco de respeto, y eso porque se encargaron de evangelizar el deporte más hermoso en todos los rincones del planeta. Pero miedo no. Miedo, lo que se dice miedo, el 11 de junio cuando una audiencia calculada en 2 mil millones de personas verá el partido inaugural. Miedo Francia. Miedo los delanteros uruguayos que las meten de todas partes. Miedo Argentina en la segunda ronda. Y mucho, mucho miedo si los jugadores no logran superar los fantasmas que durante años nos han convertido en el “ya merito” del futbol mundial

CAMPEÓN EXPRESS

Con eso de que cada seis meses hay un nuevo campeón en nuestro futbol, los jugadores que dan la vuelta olímpica tienen muy poco tiempo para festejar- una semana, si bien les va, para levantar el trofeo, aparecer en primera plana, llegar a su ciudad en camión descubierto y visitar al Gobernador. A la siguiente nadie se acuerda de ellos. Para mala fortuna de Santos y Toluca la final del Nemesio Díez se estará jugando 24 horas antes de que el Tri enfrente a Inglaterra en Wembley. Adivina cuál de los dos partidos tendrá más cobertura. Por lo tanto la celebración de éste nuevo campeón será todavía más breve. Tanto como la entrada que acabas de leer.

LA MALDICIÓN DE ONOFRE

Debe ser una especie de coito interrumpido a la máxima potencia. Pero en este caso no hay revista o película que lleve al afectado a un final feliz. El tiempo de recuperación, por otro lado, es mucho más extenso que el requerido para regresar a una cama destendida, la barra de la cocina o la alfombra, cada quien como lo prefiera. Encima de todo se genera un trauma psicológico, incurable con terapia de pareja o una caja de Viagra, que se expande gracias a un interminable arsenal de hubieras.

“Si tan solo mi lateral hubiera errado el pase filtrado. Si yo no hubiera levantado la mano pidiendo el balón. Si lo hubiera soltado dos segundos antes, intentado pegarle con la izquierda, frenado en seco, levantado el pié o ablandado el cuerpo cuando vi venir el golpe. Si hubiera aceptado salir a la banca. Si hubiera pedido mi cambio. Si me hubiera enfermado de una gripa que me hubiera impedido pisar esa cancha maldita…”

Demasiado pretérito para estar de ocho semanas a seis meses viendo por televisión cómo alguien más intenta llenar unos zapatos que no son suyos, y recibe un número que no le corresponde y salta a la cancha y entona con mucho cariño el himno nacional. 

Si el equipo no llega lejos la historia dirá que con el ausente todo habría sido distinto, como le sucedió a Onofre en el Mundial del 70. Si por el contrario hace un papelazo, el que pudo ser quedará olvidado para siempre como le pasó a… ¿alguien se acuerda de Pumpido en el 90?

Dentro de poco más de un mes sabremos en cuál de las dos categorías quedan Ballack, el hondureño Costly y el “Niño” Torres. Beckham, que verá el Mundial con una mascarilla de sávila para que no se le arruge la frente, por supuesto no cuenta. 

TRAIGAN UN LIBRETO NUEVO

Por: Marce Rodríguez

http://elfutbolesunaexcusa.blogspot.com/

Boca tiene en sus altares al diez y al nueve. Riquelme y Palermo son los superhéroes de un club con impronta para conquistar los guiones de Holywood. Con ellos dos, el equipo que se arroga tener la mitad más uno de hinchas en Argentina le ganó, por ejemplo, la Copa Intercontinental al poderoso Real Madrid, en 2000. Y también conquistó América con una saga apasionante de cuatro Copas Libertadores, en tan sólo siete años. De aquellos cercanos días de gloria también sobreviven en las actuales planillas los apellidos ilustres de Ibarra y Battaglia, quien no jugó el Clausura por una lesión.

El resto es un mix entre jugadores de la casa, hombres con trayectoria y buen currículum y un puñado de extranjeros con pasaporte para Sudáfrica 2010. Sí, además de los taquilleros Riquelme y Palermo, Boca cuenta con grandes actores de reparto. Sin embargo, ayer cerró el Clausura con un capítulo acorde al semestre: 0-3 contra Banfield, el último campeón.

Las estadísticas arrojan datos y suenan las alarmas: Boca acaba de sentenciar su peor campaña en torneos cortos, modalidad que se lleva adelante desde 1991. Con apenas 20 puntos, el equipo de película destrozó la receta pochoclera made in USA. Ninguna película de Holywood hubiese imaginado un final tan negro. Al menos no cuando los protagonistas tienen superpoderes, como Riquelme y Palermo.

SON MAMADAS, JUSTINO

Por: Edgar Yepez

El día que la selección española regresó a jugar al estadio Ernst Happel, en El País escribieron: "Regresamos al estadio donde cambiamos La Furia por el balón".

Justino Compeán anda diciendo que la Selección es capaz de llegar hasta semifinales del Mundial...  aparte de esas palabras huecas, idiotas y mercenarias, también dice: "La planeación que hemos presentado fue hecha con extremo cuidado, pensando en llegar lejos, en darlo todo en el continente africano. Tenemos los jugadores, el talento, la mentalidad, la fuerza y los deseos que se necesitan para volar lo más alto posible. Trascender, hacer historia, jugar con compromiso, trabajo, seriedad, disciplina, cumplir objetivos, avanzar, disputar, disfrutar, competir, vivir la Copa del Mundo (...)".

El discurso, aún más largo, mezquino e intrascendente, no dice en ningún lado que tengamos el fútbol necesario para llegar tan lejos. Y si no lo dice es porque sabe que no lo tenemos.

Yo no me hago pendejo con ello.

Quizá lleguemos al quinto partido. Quizá hasta ganemos el Mundial; pero no será jugando un gran fútbol, y sin eso nada tiene sentido... ni siquiera perder.

Como dijo Luis García: “nuestro camino al Mundial de Sudáfrica empezó con el gol de Maxi Rodríguez”. Si no aprendimos nada ahí, ya no tenemos nada que hacer.

EL AMÉRICA QUE NOS QUEDA

Ahora que el América quedó fuera de semifinales no sólo los gentlemen de La Monumental lo van a extrañar. También los millones de aficionados que han encontrado en el antiamericanismo una lealtad casi tan grande como la que sienten por su equipo. Pero no se desanimen, pues entre los cuatro que se disputan el título Bicentenario hay uno que no le pide nada a las Águilas. Su dueño es prepotente, medio gángster y logró en pocos años lo impensable- copiar lo más malo de Televisa y hacerlo todavía peor.

Nos referimos a Ricardo Salinas Pliego y su equipo de futbol que alguna vez, en la época del “Fantasma” Figueroa, se llamó Atlético Morelia. Es cierto que en ese entonces el cuadro michoacano no aspiraba a nada más que no fuera salvarse del descenso, y que la compra por parte de Grupo Salinas lo convirtió en un equipo sólido con un trofeo de campeonato en su vitrina. Pero la nueva administración también le puso el nombre de “Monarcas”, le quitó la franja al uniforme, maltrató jugadores y prohibió que se le criticara en los programas deportivos de TvAzteca.

Quizá por eso los infames comentaristas del Ajusco gritan los goles del Morelia de un modo tan exagerado. Ellos, que durante años criticaron con dureza la imparcialidad que sus colegas de Televisa mostraban hacia el América, así como cualquier cosa buena o mala que hiciera esa empresa, hoy son lo mismo pero en una versión más chafa. Por eso, y con el perdón de la fiel afición moreliana, prendamos una veladora para que el trofeo Bicentenario se lo lleve el equipo que sea, cualquiera, menos la “Monarquía” de Salinas Pliego y su bola de paleros de TvAzteca.

TANTITA MADRE

Perdone usted redondita ama de casa, mujer cariñosa y abnegada que plancha y lava, remienda y hace cualquier sacrificio, el que sea, con tal de que su familia salga adelante.  Se le quiere y en el día 10 que acaba de pasar se le celebra con toda el alma. Pero eso no le da derecho a sentarse frente a la televisión durante el Mundial y opinar sobre un deporte que no conoce, que no le interesa y que a lo mucho ha visto gracias a los juegos del América.

Usted debería concentrarse en el decir de las vecinas, leer una que otra revista de la farándula y seguir con ahínco la telenovela en turno. No el futbol, señora mía. No un juego que le importa un comino y al cual si acaso dedica un “sí se puede” para que sus hijos y marido no anden de malas. Porque gracias a su necesidad maternal de abrazar aquello que apasiona al resto de su familia y el afán de ser una porrista más en algo que, insisto, no comprende, Televisa y TvAzteca se han dado a la tarea de transformar lo que alguna vez fueron buenos programas de análisis futbolero en la reinvención de Siempre en Domingo.

Yo, señora, quiero sentarme cada noche frente a la tele a ver las mejores jugadas de la Copa del Mundo. Aquellas con las que mis futuros hijos añorarán esta época. Quiero ver a Messi superando a Maradona,  España llegando a la final y el Tri pasando a la siguiente ronda. 

En vez de eso me encontraré con 10 minutos de futbol y 80 de mala comedia. Con chistes sangrones de artistillas de tercera que harán lo que sea para levantar sus carreras. Con el “Compayito” imitándose a sí mismo, Facundo y su retraso mental, las Hijas de la Madre Tierra inventando reportajes sobre las jirafas, el último ganador de “La Academia” vociferando un tema que le escribió a la “Selección Azteca”  y “Doña Lucha” regañando a Toño de Valdés. De fondo estarán los sabios de siempre: Peláez, Martinoli, André Marín, “Perro” Bermúdez, Luis García, Javier Alarcón, los brillantísimos Brizio y el inteligible Jorge Campos. Más atrás, como simples objetos de una triste escenografía estilo Africam Safari tendremos a Stoickov, Figo y Morientes.

A ver qué tanto pueden opinar entre albures, manos parlanchinas, comentaristas necios y trucos de magia ideados para complacer a toda la prole- desde el perro y el compadre borracho hasta la niña gorda que se acaba de zurrar y usted, señora mía, que dice como no queriendo “Ay qué guapos son los italianos”. 

Ojalá también se fijara cómo juegan. 

Mientras no lo haga las televisoras seguirán privándonos de comentarios como los de Menotti para favorecer a invitados especiales que no le aportan nada a un programa sobre el Mundial, que no tienen ninguna trayectoria y que están, si acaso, a la altura de Kalimba o Alejandra Guzmán.

Feliz día señora. Disfrute el Mundial.

PENAAAL REPETIDEE - EL FUTBOL QUE MERECEMOS

Por: Gabriel Rodríguez Liceaga (NEB)

Cada país tiene el futbol que se merece. Ayer dos argentinos- uno del San Lorenzo y otro del Atlante, un disque chiva y yo saliendo del trabajo decidimos ir a aprovechar la “hora feliz” en el bar de Sanborns mientras disfrutábamos del juego de vuelta en la Copa Libertadores entre Vélez y el Guadalajara.

Para no hacerles el cuento largo en todo el centro comercial Santa Fe no había un solo restaurante que lo transmitiera. Ni uno. En todos ellos la hostess comentaba ignorante y mimosa que sí lo iban a transmitir,  pero en cambio reincidieron en el Barcelona-Inter. El juego de Copa Libertadores sólo podía verse a través de un canal de pago por evento salido de la nada.

La privatización del futbol es una cochinada. Una noche viajé de cantina en cantina buscando un Tecos-Monterrey sin resultados agradables. ¿Tecos contra Monterrey? ¿En ningún lado? Lo de ayer es preocupante,  sobretodo considerando que el juego lo van a pasar diferido tres horas después. Qué tarugada. Chivas es el equipo más importante de México. Ver futbol en una “hora feliz” es una de las pocas alegrías que tiene la vida. Es como si un día dijeran que el sol sólo va a salir para ciertos adinerados.

No tenemos cultura de futbol. Que no transmitan un juego de Guadalajara en Libertadores es extremadamente preocupante. Por eso hay tanto escuincle menso a quien ya no le gusta el futbol. Por eso tenemos una liga mediocre, por eso las jornadas de media semana se juegan todas al mismo tiempo. Por eso jamás vamos a ganar dicho torneo. Tratamos a los partidos como si fueran simplemente uno más, como si un gol no se archivara en la memoria. ¡Que Internet se encargue! Qué asco me dan los que deciden prohibirnos la dicha de ver a Chivas defender 3 tantos en Buenos Aires.

Es triste, y cada país tiene el futbol que se merece. Imagino cientos de lugares en Argentina a donde se podía ir a ver el juego del Rebaño. Tengo entendido que en ese país los derechos de transmisión son casi que propiedad del gobierno y por ende gratuitas.

Diferido, a las 12 de la madrugada;  minuto 3, chivas pierde uno por cero.

:-(

SÁLVANOS CANTONA (SÁLVANOS NIKE)

Hace varios Mundiales Eric Cantona metió uno de los goles más importantes no sólo de su carrera, sino de la historia del futbol-
El estadio: un anfiteatro romano en Túnez; los compañeros de equipo: Campos, Maldini, Ronaldo (el gordo), Figo; el rival: once demonios. 

De no haber sido por esa anotación el Señor de las Tinieblas habría acabado con el deporte más hermoso del mundo, hoy no tendríamos con qué volver a la infancia,  y tampoco habría buenos anuncios de futbol. Como por ejemplo el de Adidas para el Mundial pasado, donde dos niños en una chabola arman una cascarita con Zidane, Beckenbauer, Platini y Khan. O aquel del 2002 donde el mismo Cantona regenteaba partidos de 3vs3 en una jaula dentro del interior de un buque de carga.

Lamentablemente este tipo de ideas no son lo que abunda de cara al Mundial. Prendan la tele durante cualquier partido de esta liguilla y verán que no estoy mintiendo. O durante cualquier programa, el que sea, al fin y al cabo en este momento todos los anuncios de todas las marcas tratan de relacionarse con “la pasión” del futbol.

En un spot de Liverpool un escuincle caguengue corre por toda la tienda persiguiendo una pelota y provoca las situaciones más chuscas e “inesperadas”. Todo para que al final un locutor con voz fúnebre diga algo así como “la emoción del futbol ahora en Liverpool”. No mamar. Los hay también de galletas, mueblerías, celulares, desodorante, rastrillos y casi cualquier producto que poco o nada tenga que ver con el futbol. Sólo faltan (no tardan) los de toallas femeninas.

Aquellos donde salen los seleccionados tampoco se salvan. Hay uno donde Ochoa, Torrado y Juárez bailan y echan desmadrito para que tú comas sándwiches hechos con el pan del osito medio gay. Hay otro, no sé si lo han visto, en el que Cuau aparece feliz dentro de un banco donde por lo general te tratan con las patas. Qué horror... y eso que todavía falta un mes para el Mundial. A ver con qué clase de anuncios nos bombardean cuando empiece. 

Mientras no sean como aquel de Coca-Cola en 1986 donde Hugo Sánchez anotaba un penal de último minuto, mismo que falló en la vida real durante el partido contra Paraguay, podremos ver los partidos de México en paz.

CRUZ AZUL ¿QUIÉN TIENE LA CULPA?

Por: Luis Javier Hernández
http://espartanosfc.blogspot.com

Una final más para este equipo que tiene aficionados en todas partes. Un campeonato más que se nos va, dejando el mal sabor de una vitrina que año con año se está secando de victorias e ilusiones.

¿Quién tiene la culpa?

Muchos aficionados cementeros pensamos que la culpa la tienen los jugadores por no rifarse semana a semana en la cancha; el director técnico pues no tiene la capacidad, entrega y coraje para sacar adelante al equipo; y los dirigentes por su mal manejo de la institución, ya que sólo les interesa hincharse con lo que el aficionado está dispuesto a gastar por apoyar al equipo de sus amores: desde entradas para el estadio hasta la camiseta oficial.

¿Pero en serio serán ellos los culpables?

Tal vez somos los aficionados por soportar una vez más el hecho de no conseguir un verdadero triunfo… y no hablo de encuentros contra Pumas, América o Chivas. Me refiero a alzar un título, el que sea, con tal de tenerlo al fin en las manos y poder gritar los goles del Azul sabiéndonos campeones, sintiéndonos orgullosos de lo que significa la Máquina Cementera.

Un título, pues, que demuestre que el equipo es capaz de culminar cualquier hazaña sin importar el torneo ni el rival.

¿Qué tendrá que pasar para que esto suceda? ¿Qué haremos para remediar tantos y tantos fracasos?