¿Y AHORA A QUIÉN CULPAMOS?

Por: Marco Dávila 

El problema con la selección nacional, la de éste y los últimos 4 Mundiales, no son el entrenador, los jugadores, o las malas decisiones arbitrales que rara vez nos favorecen.

El problema es que las expectativas alrededor de nuestra selección siempre exceden el verdadero nivel del futbol nacional. Y ahí sí deberíamos señalar responsables. Las televisoras, por ejemplo, que mientras envuelven con la bandera tricolor a sus conductores y patiños, defienden a ultranza los torneos cortos que tanto daño le han hecho al futbol local. La Federación Mexicana, cuyos sátrapas repiten, administración tras administración y de forma irresponsable que ahora sí, con este equipo, haremos historia en el Mundial. Los diarios, programas de radio y blogs, incluído el que ahora lees, donde no hemos dejado de hablar de la selección por los últimos 4 meses. Y los dueños de los equipos, que siendo los primeros en pedir la cabeza del entrenador nacional son los últimos en conceder que el formato de su torneo pudre el talento y promueve la mediocridad.

Nuestra selección está diseñada para provocar la misma histeria nacional que el equipo de Argentina cuando su futbol no es mejor que el de un cuadro modesto como Grecia. Y no hemos querido verlo así. Ni siquiera en las ocasiones en que Aguirre o La Volpe, a meses de encarar cada uno su Mundial, declararon que la estructura del futbol nacional no da para una selección que pueda llegar lejos. 

Los 3 años y fracción que nos separan del sorteo de Brasil 2014 se pasarán en un segundo. Si de aquí hasta entonces nuestro panbol no ha cambiado de raíz, deberíamos ir al país de Lula con una expectativa no mayor a la de tomar muchas caipirinhas, bailar samba y sacarnos unas fotos en Copacabana. 
Si además accedemos al cuarto partido, bienvenido. Sería más sano. Más divertido. Y mucho menos frustrante para la mejor afición que hay en el mundo: la mexicana.

NUESTRO NUEVO ENEMIGO

http://m.guardian.co.uk/ms/p/gmg/op/sErII-UijQk90XkxrBkdEvQ/view.m?id=484102&tid=120787&cat=worldcup2010

DE LEIPZIG A LA PORTALES

Por: Jonás

Salimos a surtir seis cartones

Intoxicados, eufóricos, borrachos.

Algunos habían dejado que la cerveza

Perdiera su virtud, alcanzaban a divisar la pendiente.

Los más, nos despeñamos sin imaginar el vacío.

Corríamos porque había tiempos extras,

Porque los argentinos no veían la bola,

Porque Guardado, un chamaco velocísimo, había dejado embarradas las piernas

En la cancha;

Porque  Maradona se veía ridículo en su rabieta,

Porque ahí estaban Oswaldo y el Kikín,

Porque el argentino dejó en la banca al otro argentino.

(Los niños no caminan, corren

Como si supieran que la vida los persigue,

Como si anticiparan que al detenerse

Los años les arrancarán lo verdadero –las únicas certezas)

Alrededor del balón

Todo el rencor que la vida nos había embarrado como mugre,

El futuro miserable, la sensación de ser mera anécdota,

Los años de dolor en la panza y las burlas que nosotros mismos pergeñamos.

Un ciclo interminable de cuatro años de impotencia:

         Porque el Vasco no pudo

                              Ni Cuauhtémoc

                     Que seguramente veía el partido con los puños cerrados…

Pero llegamos tarde

Ya estaban en la cancha Maxi y Donovan y Bierhoff y Letchkov…

Cada cuatro años

En México se bebe la cerveza más amarga

Y a los niños les poncha el balón una puta

Realidad venida del carajo.

ARGENTINA, Y QUÉ

Si hay una selección que debería sentirse frustrada porque no nos tocó Corea en octavos de final, esa es la de Estados Unidos. 

Pobres gringos, no debe ser nada grato descubrir que tu archirival te está poniendo los cuernos con otro equipo. En este caso uno de mucho más abolengo, que odiamos igual (o incluso un poquito más) que a ellos. 

Primero porque nos ha bajado de la nube las pocas ocasiones en que hemos estado a punto de dejar atrás nuestro rol de “ya merito”. Segundo porque parece que en su tierra no existen las mujeres feas. Y tercero porque incluso cuando hemos sido superiores sobre la cancha, los argentos lo han sido en el marcador. 

Encima de todo nunca han enloquecido al ganarnos pues no somos, como Brasil o Inglaterra, un país al que amen vencer. 

Pero somos una tierra donde los milagros viven muy a gusto, y si cada dos o tres días aparece una imagen de la Guadalupana en un vagón de metro, no sería nada raro que a pesar de los pesares el Tri logre ganarles el próximo domingo. 

Mientras tanto, en ese sueño recurrente que todos los aficionados mexicanos tenemos, el balón que Maxi Rodríguez patea nunca logra llegar a la meta.

MERCI

Había que llegar al Zócalo a como diera lugar, porque eso de ver el partido de Francia en una sala de juntas tomando cerveza en vasitos de unicel, o en un restaurante de franquicia donde los meseros se disfrazan de futbolistas, no es digno de un Mundial. Así que para antes del mediodía, 80 mil huevonazos decidimos escapar de nuestras oficinas con rumbo al Fan Fest del Centro Histórico. También había estudiantes, parejas con niños adormilados, tiernas viejecillas y cientos de emos anoréxicos en camisas verdes extra small (ahora resulta que les gusta el futbol).  Pero la gran mayoría éramos empleados de todos los giros y todas las edades- repartidores de Marinela con su corbatita bien anudada, policías amodorrados, burócratas panzones, franeleros, secretarias cuidando que nadie les pellizcara las nalgas, vendedores ambulantes, publicistas Condeseros, trajeados que cada dos minutos mandaban mensajes desde su Blackberry, albañiles colmando los andamios del Antiguo Palacio del Ayuntamiento y electricistas en paro.

Todos, en algún momento, tendremos que entrar a la oficina del Jefe para explicarle dónde diablos estuvimos el resto de la tarde. Si hay consecuencias, pues ni modo. Al fin y al cabo no todos los días la Selección te hace sentir que vienes del centro del universo. Lo mismo deben opinar los miles de mexicanos que reventaron sus tarjetas de crédito, vendieron el coche o dejaron a sus hijos sin universidad privada con tal de viajar hasta el culo del mundo para seguir al Tricolor. Ya cuando estén de regreso verán como saldan las deudas, así como muchos de nosotros veremos qué carajos hacemos en caso de perder la chamba. 

Total, un trago amargo se olvida a los pocos días, mientras que la experiencia de haber estado en el Estadio Peter Mokaba o de avanzar por el río verde en que se convirtió Avenida Madero entonando el “Cielito Lindo”, nos va a durar toda la vida.

Muchas gracias Tri.

A FRANCIA GOLES, NO DESEOS

I- Me imagino a Torrado susurrándole a Vela:   “Creo en Gabriel Rodríguez porque sus cuentos me llenan de una fuerza inusitada y su blog tiene más de 300 seguidores…” Al menos eso es lo que propone una campaña publicitaria de Banamex donde entre violines melosos y haciendo alusión al famoso poema de Ricardo López Méndez, una voz exaltada acompaña la imagen de nuestros hiper-patrocinados futbolistas con frases que van más o menos así: “Giovanni, creo en ti porque el balón siempre está contento a tu lado”, o “Rafa, creo en ti porque o pasa el jugador o pasa la pelota”. Al final el comercial termina con una lapidaria sentencia- 

“Tú cree en la selección, porque la selección cree en ti”.

De lo anterior se pueden concluir dos cosas:

1- Los seleccionados pasan más tiempo pensando en nosotros que en la forma en que deberían enfrentar sus siguientes partidos.

2- El éxito de esta selección no será producto del talento, sino de un acto de fe.

Como si ésto no fuera ya de por sí estúpido o patriotero, otras marcas se empeñan infructuosamente en que se nos enchine la piel (y que las compremos hasta reventar) con sus mensajes llenos de frases tan trilladas como “La selección somos todos” o “este Mundial lo hacemos juntos”.

Qué monserga. No cabe duda que si el nivel de nuestro futbol es muy limitado, el de nuestra publicidad está para llorar.

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II- Es una lástima que en México no abunden las tabernas irlandesas. Las de a de veras, vaya; no esos establecimientos hechizos o franquicias multibritánicas que con sólo poner el póster de una Guiness arriba del mingitorio, sustituyen con “pub” lo que antes era descrito como “bar”. Y digo es una pena porque ningún otro lugar, además del Fan Fest del Zócalo, sería tan adecuado para ver al Tri contra los franceses. A fin de cuentas si hay un país que estará con México a morir en el partido del Jueves, ese será la nación de Bono y compañía. Ver perder al equipo que los dejó fuera del Mundial significaría para ellos una catarsis nacional. Para nosotros la forma más elegante de devolverles una deuda que hace 150 años, durante la guerra México-Norteamericana, contrajimos con el “Batallón de San Patricio”.

Pidamos, pues, un whiskito mientras cantamos “Que ce 17 juin soit le nouveau 5 mai”. Luego nos vamos al Ángel cayéndonos de pedos y ya no regresamos a chambear.

PENAL REPETIDO - MI MUNDIAL,1era. ENTREGA

 Por: Gabriel Rodríguez Liceaga

1. El jueves me fui a dormir a las 4 a.m. un poco nervioso, más bien expectante. Al día siguiente México inauguraba el mundial. Fue como subirse a la micro que viene vacía. No había nada y de repente: copa del mundo. Ya ahorita se subieron al camión Francia, Alemania, Ghana, Argentina... Esa mágica ilusión de irse a la cama y despertar con el mejor de los obsequios en las manos no la sentía bien a bien desde que los Reyes Magos me proporcionaban bendiciones y videojuegos. 

El enfrentamiento contra los locales terminó en empate a unos. Previsible, creo yo. Luego me sobrevino una depresión post-parto (por decirle de una forma ya que yo jamás he sido mamá) y todo el viernes me la pasé tristeando. La expectativa emocional de esperar 4 años por algo se me vino encima. Es terrible pensar que de alguna forma u otra ahora mismo ya estamos pensando en Brasil 2014. Todo está vacío y se dirige tácitamente hacía la nada. Además la gloria está diseñada para los demás. No tiene NADA que ver con los logros que nuestro selectivo consiga estas tres semanas; es otra cosa: la maquinaria de esperanzas e ilusiones que se infla y desinfla cuatrianualmente. Ahora tengo que enfocarme en gozar de los juegos antes de que en un pestañeo se terminen. Igual hoy  ganó Ghana y su celebración me sacó una o varias sonrisas inéditas. Creo que puedo dar por inaugurado mi mundial Gabriel 2010.

2. Los juegos son muy muy temprano y por ende los he estado viendo somnoliente y cabeceando. Espero mejorar esa condición esta semana a base de cafecitos y abstenerme de beber sixes packs antes de dormir. Vaya lío.

3. Algunos pases al hueco:

a) El arquero Green de England erra un tiro de fácil censura, se le va Jabulani de entre los guantes. La toma de tv nos permite ver cómo nadie se acerca a decirle que no hay fijón: "en este momento es el hombre más solo del mundo" pensé.

b) Las trompetas esas pedorras que tocan hasta el hartazgo los negros están muy de la chingada. Censuran el diálogo de la turba, vuelven a los aficionados y su presencia un murmullo de ecos sin contenido ni postura. En fin. Bailan bien bonito, en cambio.

c) Reitero: E.E.U.U.A.A será la sorpresa del campeonato. Semifinalista y se va a chingar a Argentina o a uno de esos.

d) Messi juega dos pasos adelantado a sus compañeros, es un visionario. Es como jugar fut luego de fumar mota: todo es lento. Así ve el juego La Pulga. Y esa es precisamente la perdición de sus compañeros. Los diez argentinos que juegan al lado de Messi son su perdición. Messi es como el primer simio con dedo oponible. Solitario y meado, lo veremos desesperarse en los matches que le toque jugar. Ah... por eso y porque es un escuincle, como lo indiqué en la columna previa.

e) Citando a Procuna: "El futbol es once contra once y siempre ganan los teutones". England también me gusta pa campeòn.

PRIMERAS IMPRESIONES DE MÉXICO EN EL MUNDIAL

Los goles- 

En el Mundial pasado los responsables de meter los goles de la selección eran nada menos que Omar Bravo, Kiquín Fonseca y Borgetti medio lesionado. Resultado: 5 goles en 4 partidos, de los cuales 3 fueron contra una pésima defensa iraní. Un Mundial después con Carlos Vela, Guille y “Chicharito” las cosas no han mejorado demasiado. Vaya, entre los tres no lograron anotar más de 40 goles la temporada pasada. Argentina en cambio, por odiosa que sea la comparación, tiene en su arsenal a Messi, Higuaín y Milito. Resultado: un AK-47 en manos de un técnico bipolar que si no masacra a los demás rivales acabará aniquilando a toda su selección. Mientras tanto Aguirre tendrá que enfrentar a otro DT desquiciado, Raymond Domenech, con una pistola calibre 22. Esperemos que el “Vasco” sepa elegir muy bien cada una de sus balas, porque siendo muy optimistas no tendrá más de 5 oportunidades para disparar.

La televisión-

Resulta penoso que con cada Mundial, al igual que con los Juegos Olímpicos, las dos televisoras más importantes de México muestren su inagotable capacidad de empeorar aquello que parecía haber tocado fondo. No han sido suficientes la escenografía de unisel que pretendía ser la Acrópolis en la Olimpiada de Atenas o el laboratorio de tecnología inútil que montaron en la Copa del Mundo en Alemania. Esta vez, como si la complejidad del continente africano pudiera resumirse en las ilustraciones de “Tin Tin en el Congo” o una conocida película de Disney, todo son pieles de cebra, cánticos tribales y patiños disfrazados  de caníbal.  Pero lo peor no es la forma, qué va. Lo más patético, como siempre, es el contenido que opaca la participación de analistas como Bianchi, Zidane y Stoichov: hay desde manos parlanchinas y caricaturas de dos pesos, hasta comediantes sin una pizca de inteligencia y las rémoras que acompañan a todas estas superproducciones para añadir su punto de vista, o su “expertise”, acerca de la cultura, la cocina, o lo que la sociedad opina sobre esto o aquello.

Por cierto Perro Bermúdez, y a propósito de tus comentarios en el partido entre Inglaterra y Estados Unidos. El platino no lo llevaron los holandeses a Rustemburgo. Está ahí, bajo tierra, desde hace al menos 50 millones de años.

Los horarios-

No son tan malos como los del Mundial de Corea/Japón, pero tampoco tan decentes como para poder tomar dos litros de cerveza y no regresar a la chamba. Así que hoy más que nunca se necesitan excusas creíbles para llegar tarde al trabajo, o mejor aún no regresar. Por lo pronto este Jueves solicito una para ver el juego de México en el Fan Fest.

MUCHA SUERTE, TRICOLOR

Que quede claro: ni Torrado o el Conejo tuvieron algo que ver con el “error de diciembre" del 94. Tampoco el Vasco Aguirre, a quien se le podrán achacar muchas cosas pero de ningún modo la fallida guerra contra el narco o el fraude electoral de 1988. En ese año Blanco era apenas un chaval, o sea que tampoco podemos conectarlo con el terremoto del 85 o la explosión de San Juanico. El Guille Franco llegó a México en el 2003 cuando la miseria en la Sierra Tarahumara y la pendejez de Fox y Martita ya eran legendarias. Los papás del Osorio todavía ni se conocían cuando corrió sangre en Tlatelolco, y en el árbol genealógico de Carlos Vela no hay una sola rama que se cruce con la de la Alteza que vendió Arizona, California y Texas. Por más que seamos mal pensados nunca podremos relacionar a Salcido con la muerte de Colosio o a Rafa Márquez con la maestra Elba Esther. Giovanni no fundó Televisa, Efraín Juárez no inventó las telenovelas y Barrera nunca ha sido Juez. El Fobapropa surgió antes de que al “Maza” lo apodaran el “Maza” y Castro vino al mundo mucho tiempo después de que los legisladores usaran sus curules para echar la hueva. Guardado jamás ha manejado un sindicato así como ningún error de Ochoa ha llegado a provocar un secuestro.

Así que este Viernes salgan a jugar tranquilos, sin cargar ningún muerto ajeno.
No se trata de salvar al país. Sólo de ganarle a Sudáfrica.

DREAM ON (11/06/2010)

Si México pierde no pasa nada.

Los baches que nadie tapa seguirán reventando llantas en el mismo sitio; nuestros políticos actuarán con el cinismo e imbecilidad de siempre y los jueces serán tan corruptos como lo fueron antes que el árbitro uzbeco dijera “jueguen”. Ningún prócer se levantará de su cripta para revisar los libros de historia y declarar “señores, eso que está escrito ahí no es cierto”. No habrá Zetas que cambien su profesión por la carpintería o conductores que dejen de extender un billete cuando los detiene la policía. Los ricos seguirán odiando al jodido, el jodido al indígena, el indígena a sí mismo, y todos terminaremos por llamarnos "pinche naco de mierda". Ahí estarán todavía los programas estúpidos de Televisa y TvAzteca más el periodismo chafa, ávido de sangre y decapitados, que tenemos que recetarnos día a día. La música grupera con sus gordos sin talento no cambiará un acorde. Y el cielo espeso del valle de México no tendrá ni un poco más de azul, ni un poco más de oxígeno, ni un poco más de bondad o paciencia. Seguiremos siendo el mismo país pobre, jodido, hambriento, siempre a punto de hacer algo importante, siempre a dos centímetros de una gran meta, siempre con buenas intenciones, siempre sonríendole a la indiferencia.

Pero si México gana, si toma la capital de Sudáfrica, seremos el centro del universo, el sitio de honor en la ONU, aspirante a la OTAN y la bomba atómica, epicentro de la historia más bella de América, con Texas y Colorado reintegrados a nuestras fronteras, país generoso y trabajador, honrado y fuerte, respetuoso de su gente y sus bosques, lleno de oportunidades, cuerno de la abundancia, cueva de Alí Babá que se abre con canciones de Pedro Infante. Sáquese Masiosare hijo de puta que aquí sólo pueden pisar los héroes.

Todo esto sucederá entre el primer grito de gol y el último segundo de la borrachera.

Luego vendrá la maldita cruda, el salir a gatas de la sala del compadre para manejar hasta Satélite o la Escandón que nuestra vieja ya se queja por la ausencia. Y el pinche bache de cagada, de mierda, que te revienta la llanta y te recuerda que sí, que a pesar de ganarle a Francia, Uruguay o quien sea, seguimos viviendo en México.

Vela, Giovanni, Cuau, Torrado, Rafita, Salcido, Aguirre... ayúdenos a no despertar. Al menos dentro de 15 días más.

PENAL ERRADO - CONSIDERACIONES SOBRE LA WORLD CUP

Por: Gabriel Rodríguez Liceaga (NEB)
http://no-estoy.blogspot.com/

1. Es inocente creer que los árbitros ayudarán a Sudáfrica para colarse a la siguiente fase. Yo lo que creo más bien es que los árbitros van a ayudar a TODAS las selecciones africanas. La idea es meter a un equipo negro hasta las semifinales, de ser posible. Así afectes a México, España o Italia.

2. Espero que Torrado haya llevado mucha de su crema especial y espero que dicha pomada ahuyente a los mosquitos. Van a ver cómo las bellas imágenes pamboleras en cámara super lenta van a ser plenamente interrumpidas por las legiones de mosquitos ansiosos de beber sangre de futbolista millonario. Se acordarán de mí.

3. Gracias a Dios tenemos ESPN. En serio. Gente comprometida que ama al deporte. Televisa y TvAzteca se encargan feamente de hacer del mundial un delirio colectivo: manos con ojos y payasos teporochos entrevistando transeuntes africanos, Jorge Campos tácitamente crudo celebrando los goles del tri con majaderías, El Perro Bermudez gritoneado cosas como que los tacos vencerán a las baguettes (what?????????)

4. El mundial transcurre durante el mes más rápido posible. Hay que disfrutarlo y llegar tarde al trabajo, hay que faltar a la escuela aunque sea para ver el  Argelia vs Eslovenia. Es una pena que SKY va a apañarse un buen número de juegos de la 1ra fase. Sí, hay que mandar a la novia al VIPS pa que nos deje ver los juegos en paz (lo único peor que un americanista es la porra de unam pero lo único peor que la porra de unam es una mujer que cree saber de futbol)

5. Ser joven está de moda. Houellebecq lo dice más bonito: "No se vale envejecer". El mundial que principia este viernes se jugará con un futbol didáctico, veloz, fresco y juvenil. (México es un ejemplo claro: con cuauh, lentitud; entran gio y vela y zuuuumbale...) Sin embargo no hay que perder de vista que si bien ser joven tiene muchos "pros" también tiene demasiadísimos "contras". Es sencillo: a un chavito le dices que se calle. Y se calla. A un chavito le pones un estatequieto y con una mano en la cintura le bajas a la novia. Un chavito mete un gol y ni siquiera sabe cómo celebrar (Vela callando con el dedo a sabrá dios quién). Un futbolista joven no se a cuenta de que, así como está todo mal parado, será recordado para siempre.

También se van a acordar de mí cuando en cuartos de final el mañoso Robben le meta una dormilona al escuincle meado llamado Messi.

Veremos qué pasa.

No olvidemos que Pelé era un adolescente cuando se acostó con el mundo.

CHIN ¿AHORA QUÉ HACEMOS?

En 1966 Holanda tenía una de las selecciones más débiles del continente europeo. Ocho años después llegaron a su primer final de Mundial.  Este dato impresiona a cualquiera, pero no es nada si se le compara con el salto cuántico de la actual selección mexicana. Y es que en tan sólo una semana el Tri pasó de ser el peor combinado del mundo a posible caballo negro gracias al baile que le puso a Italia. 

Le ganó con el mismo entrenador que hace unos días fue crucificado por la exclusión de Jonathan Dos Santos, con el mismo delantero que contra Inglaterra falló dos jugadas a bocajarro, y con el mismo 10 que el fin de semana fue sorprendido bebiendo y fumando en el hotel de concentración a las 4 de la mañana. Vamos, le ganó con el Bofo en la banca y eso sí está cabrón.

Desgraciadamente los italianos pierden rara vez, por lo cual no tienen un instructivo que recomiende  cómo actuar en caso de vencerlos. Menos aún cuando el equipo ganador representa a un país tan exagerado como el nuestro donde los “conocedores” que un día presagian una derrota catastrófica, al siguiente invitan a la gente al Ángel de la Independencia. Para acabarla de amolar aficionados en serio y villamelones tampoco cantamos mal las rancheras pues somos capaces de pasar de un “pinches pendejos” al “sí se puede” y el “viva México” en lo que dura el tiempo de compensación.

¿Qué hacemos entonces? 

Por lo pronto olvidar todo lo que la selección ha hecho, bueno o malo, en los últimos 4 años. El Mundial arranca el próximo viernes y ahí se empieza desde cero.